Evo još nekih viceva iz te zbirke:

Policajac zaustavio vozača i rekao mu:
- Gospodine, bazdite na alkohol.
- Pijan sam, priznajem, odgovori vozač.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi, prekori ga 'prometnik'.
- Ako sam pijan, nisam lud, uzvrati vozač.

Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci pijanog Štefa i daju mu da puše u alkometar. On 'napuše' 2,30, pa mu to oni i pokažu, a Štef će:
- Isuse, pa kaj je već pol tri?!

Odvezao policajac pijanog vozača doma, a onda ga sumnjičavo upitao:
- Je li ovo zaista vaša kuća?
- Svakako, odgovori pijanac i počne pokazivati.
- Vidite onaj klavir? Moj je. Vidite onaj veliki televizor? Moj je. Vidite onaj krevet? Moj je. Vidite onu ženu u krevetu? To je moja žena.
Na to će policajac:
- A ko je onaj čovjek što leži pored nje?
- Pa to sam ja, odgovori pijanac.

Zaustavio prometni policajac bmw i kaže vozaču: 'Prebrzo ste vozili, morate platiti kaznu'. 'Pričekajte malo da mobitelom pozovem vašeg šefa, pa će on riješiti problem', odgovori vozač. Kako mu se ovaj nije javljao, policajac svečano priopći: ‘Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.’

‘Pijani ste, oči su vam crvene’, upozorava policajac vozača. Ovaj mu uzvrati: ‘Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave.’

Ulazi policajac u kafić i frajerski reče: ‘Konobaru, daj mi jedno vopi’. ‘Hoćeš dnohla’, uzvrati konobar. ‘Ma ne, daj mi Heineken’, reče policajac.
 
Došao mladić u policijsku postaju i poče ‘testirati’ policajce:
- Što je to malo crveno na drvetu?
Oni se zbunjeno zgledaše, a mladić im odgovori:
- Pa trešnja.
Potom postavi drugo pitanje:
- Što su dva mala crvena na drvetu.
Policajci opet nisu znali odgovor, pa im ‘propitivač’ reče:
- Dvije trešnje.
Oni mu tada zatražiše lakše pitanje, a on će:
- Koja životinja vuče konjska kola?
- Tri trešnje, odgovori jedan policajac.

Što kaže policajac kada ugleda čovjeka koji se sprema počiniti samoubojstvo?
- Baci pištolj ili pucam!

Idu dva policajca ulicom i jedan kaže:
- Gle, mrtav golub!
Drugi pogleda u nebo i upita:
- Gdje?

Dodijele policajcima umjesto automobila dva konja za ophodnju. Upita jedan od redarstvenika kako će ih razlikovati, pa mu drugi predloži da jednome konju odrežu rep, te to i učiniše. Potom su bijesnom šefu objasnili zašto su to uradili, a on im odgovori:
- Jeste li vi ćoravi pa ne vidite da je ovaj crni konj viši od ovog bijelog?!

Rješava policajac križaljku i pod dva okomito pročita: ‘Vidi sliku’, te upiše ‘vidim’.

Bio policajac na zadatku u drugom gradu pa odlučio prespavati u hotelu. Recepcionar ga poslao u dvokrevetnu sobu u kojoj je već bio šumar. U pet u jutro, po narudžbi, probudiše policajca, a on, ne paleći svjetlo, na brzinu obuče šumarevu odoru. Kad je izašao vani na osvijetljeni dio ulice, vidjevši odoru na sebi reče:
- Glupi recepcionar, probudio je šumara umjesto mene!

Došao policajac do automehaničara i reče mu kako je zaboravio ključeve u autu. Ovaj mu poruči da malo na silu otvori prozor, tek toliko da može proturiti žicu i njome pokuša dohvatiti ključ. Nakon nekog vremena automehaničar pođe doma i u blizini ugleda kako onaj policajac žicom pokušava ‘iščačkati’ ključ, a drugi, koji je sjedio u autu viče mu:
- Lijevo, lijevo, sad malo desno ...
 
Načelnik postaje raspoređuje policajce: ‘Vi koji imate fakultet stanite s moje desne strane, a vi koji imate srednju školu s lijeve’. ‘Što ću ja koji imam samo osnovnu školu’, upita jedan policajac. ‘Stani iza mene’, odgovori načelnik.

Na upite jednog turista, građani su odgovarali ‘aha’ i ‘da’. Policajac mu, pak, odgovori ‘jest’. Turist sve te odgovore predoči policajcu, a ovaj mu pojasni:
- Aha govore oni sa osnovnom, a da sa srednjom školom.
- Vi sigurno imate fakultet, uputa turist.
- Aha, odgovori policajac.

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: ‘Oprostite, vi čekate dijete?’ ‘Ne, to mi je od piva’, uzvrati policajac.

Legitimira policajac prolaznika i upita ga što je po zanimanju. Ovaj mu odgovori: ‘Biokemičar’. ‘Ne pitam te što si bio, nego što si sad’, reče policajac.

'S krova one zgrade mi je netko bacio kutiju na glavu’, žali se građanin policajcu. ‘A što je bilo u njoj’, upita policajac. ‘Ništa’, odgovori građanin. ‘A u kutiji’, opet će policajac.

Objašnjava zapovjednik postaje mlađim policajcima kako mladi koriste drogu: ‘Istresu duhan iz cigarete i pomiješaju s marihuanom, pa vrate u cigaretu. Onda otkinu filter, a na vrhu zamotaju oštar vrh. Trideset godina radim u policiji i ne znam kako se s tim bodu!’

Poslao šef policajca u civilu na tajni zadatak u kafić da otkrije osobe koje se drogiraju. On se vratio nakon nekog vremena i reče kako nikoga nije otkrio, pojasnivši:
- Ma, šefe, tamo je sama sirotinja, nemaju oni love za drogu. Eto, skupi se njih pet i dijele jednu cigaretu.

Našao policajac pingvina i donio ga u postaju, pitajući što će s njim. Zapovjednik mu reče da ga odvede u zoološki vrt. Nakon pet sati, vraćajući se s posla, zapovjednik sretne policajca koji je šetao ulicom, držeći pingvina za ruku, te upita:
- Zašto ga nisi odveo u zoološki vrt. –
- Tamo smo već bili, šefe, a sad idemo u kino, odgovori policajac.

Dvojica policajaca naiđu na leš ispred općine, te počnu praviti zapisnik: ‘Dana 30. rujna u 9 sati ispred... Kako se piše općina’, upita onaj koji je pisao zapisnik.
- Ne znam, ajmo ga prebaciti ispred pošte, znam kako se to piše, odgovori drugi.

Srušio se putnički avion na groblje. Nakon toga je policija izvukla dvije tisuće tijela.

Pijanac piša na glavnoj cesti. Priđe mu policajac, prekori ga i napisa mu kaznu od 50 kuna. Pijanac mu predao 100 kuna, no policajac nije imao vratiti ostatak. ‘Pišaj i ti, ja častim’, reče pijanac.

Ugledao policajac dječaka kako puši i rekao mu: ‘Zar nisi znao da cigarete skraćuju život. Koliko godina imaš?’ ‘12’, odgovori mališan. ‘Vidiš, da nisi pušio imao bi 15’, prekori ga policajac.

Pet policajaca se vozilo u čamcu, koji je potonuo. Koliko ih se utopilo? Odgovor: deset. Pet u nesreći, a pet tijekom rekonstrukcije događaja.

Što radi prometni policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje i radi privatno.

Skupilo se društvo i priča viceve. Dođe policajac vidjeti što se događa. Na prvi se vic svi nasmiju, osim njega. Na drugi, glup vic se nitko ne smije osim policajca. Upitaše ga što se smije, a on će: ‘Dobar je onaj prvi!’

Stariji policajac se vozi s mlađim vježbenikom u službenom automobilu i putem radio stanice dobiju zapovijed da rastjeraju skitnice. Dovezu se tako do skupine ljudi i stariji policajac im strogo poviče da se maknu s tog ugla. Oni ga gledaju u čudu, a on im ponovi zapovijed. Na kraju se ljudi raziđu, a on ponosno upita pripravnika kako je obavio posao. Ovaj mu odgovori:
- Odlično, pogotovo što je to autobusna stanica.

Što se čuje kada policajac padne u vodu? Glupp!

Kako policajac čita ‘TAXI’? Ta puta I.

Zašto se tri policajca voze u automobilu kad idu u ophodnju? Prvi vozi, drugi viče kroz prozor: ‘Uuiiiuuuiiiiuuu’, a treći vrti glavom i viče: ‘Plavo, plavo, plavo ...’

Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u discu. Kako je bilo vruće, ona reče: ‘Zašto malo ne puste air condition?’. ‘I meni je to najbolja grupa’, kaže policajac.

Djevojka pleše s policajcem i reče mu: ‘Kako je ovdje akustično’, na što će on:
- Jest, jest i ja se kližem.

Usplahirena žena nosi sina na rukama i obrati se policajcu:
- Mali je proguto metak, što da radim?
- Radi što hoćeš, samo ga ne okreći prema meni, odgovori policajac.

Prijamni ispit za policajce, pitanja:
- Ko je pobijedio u II. Svjetskom ratu, a ko je bio drugi?;
- Od čega je napravljen srebrni dolar?;
- Velikim slovima napiši: pas, mačka, krumpir;
- Kada počinju vijesti u 19,30?;
- Koliko je otprilike bilo božjih zapovijedi?;
- Postojalo je šest kraljeva s imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?;
- Napiši brojeve od 1 do 10 unazad. Za svaki pogrešno napisan broj odbija se jedan bod;
- Koji instrument svira Mujo harmonikaš?;
- Razumiješ li Newtonov zakon gravitacije? Odgovori s DA ili NE;
- Berlin je glavni grad koje države? (Ne više od jednog odgovora) ...

Ova simpatična ‘brošura’ završava upitom (i odgovorom): Koliko u zbirci ima viceva o policajcima? Samo dva, ostalo je istina!