A judi moji, svašta li mi se događa ovih dana. Virovali ili ne, knjiga mi izlazi za koji dan a najveći problem je bija smislit naslov. A ka da je to lako? U knjizi će bit i ozbijnih i neozbijnih priča, a naslov bi triba otprilike dat naslutit sadržaj. I sad, kako smislit ozbijno neozbijni naslov? Angažirala san bila prijatelje u tri države da mi pomognu u smišljanju. Onda dobijem dobar prijedlog od jednog prijateja, međutin kad ga rečen drugom, ovi se zgrozi i da neki svoj prijedlog. Onda taj njegov prijedlog rečem trećem prijateju, a ovi rikne da je naslov božetesačuvaj i predloži nešto skroz drugačije. Tako san skupila 20 mogućih naslova a nijedan se nije sviđa nikome osim onome koji ga je predložija.

Već san bila skroz luda od smišljanja naslova, kadli mi jedan dobar prijatej kaže :"Knjiga je tvoje dite, ne pitaj nikoga, ti ćeš najboje sama smislit."

I tako se ja sitin najsmišnijeg naslova od jedne priče koju san napisala ja mislin 2009. a glasija je "Kompilacija erotsko-nogometnih kontenplacija". Onda smo ja i izdavač malo taj naslov okrenili i obrnili i dobili naslov za knjigu. Kad bude i službeno, reć ću van.

U međuvrimenu, odlučila san da moran nešto napravit s frizuron jer nemoš brate mili na promociju knjige sa ovon mojon nezaposlena-domaćica-a povremeno-i-blogerica -i-selebriti frizuron.

Kako ja rijetko iden kod frizera, jer izdržat uru ipo sideć dok ti neko petlja po glavi to je meni tortura, uletin u gradu u prvi frizerski na koji san naletila. Izbor mog frizera ovisi isključivo od toga u kojem momentu je meni palo na pamet da bi tribala nešto napravit s koson. Skoro nikad nisan imala "svog" frizera osim neko vrime jedan frizerski salon di san vjerno dolazila jer se u njemu moglo pušit čak i kad je već bija stupija na snagu zakon od nepušenju u zatvorenin prostorima.

E sad, sve je lako, ali kad me frizerka pita "Šta želite?", situacija se naglo zakonplicira.

Kažen ja njoj daklem:

- Ovako, želin da mi malo skratite ovdi iznad uva, i ovdi ispod, i da mi podšišate malo livo i malo desno, s tin da mi dužina ostane ista.

Ona bidna u čudu:

- Skužajte gospođo, ali kako mislite da vas podšišan malo livo malo desno malo ispod i malo iznad uva a da van dužina kose ostane ista?

- A šta ja znan bogati, ti si frizerka, nisan ja! - odgovorin ja samouvjereno.

Ova zavrne očima:

- Dobro, a oćeteli se pituravat?

- Oću, oću, evo, malo mi ovdi uz tjeme piturajte i ovdi livo di iman dvi-tri sijede i malo iza di mi je malo potamnila kosa, ali molin vas nemojte mi stavjat nikakvu pituru na glavu jerbo van ja mrzin te kemije!

Ona trepće u zbunjozi:

- Ako san dobro svatila, vi bi tili da van malo popravin boju kose, ali da van ne stavjan nikakvu pituru na glavu?

- E!

- Gospođo, a da vi lipo odete nekog drugog zajebavat a ne mene, a?

I šta ću. Opet mi je propalo ulipšavanje. Mrzin kad judi ne znaju radit svoj posal. Neće ova zemja vako nikad naprid!